Inregistrare • Cautare • FAQ • Membri • Grupuri • Autentificare bancuri diverse      Pagina de start a forumului ::::: EllectrO TeaM ::::: » ::::: Bancuri ::::: Subiectul anterior Subiectul urmator bancuri diverse Autor Mesaj Vladyhno EllectrO TeaM GoD Data inscrierii: 17/Iun/2007 Mesaje: 219 Localitate: iN bEd wItH AnA :X...DND bancuri diverse Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb. - Nu va suparati, pot sa intru? - Desigur! - Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare. - Bineinteles! - Pot sa ma asez pe masa? - Da, da! Dupa vreo 10 clipe de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?" - Ba da, doamna. Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!" - E chiar asa de grav dom' doctor? - Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii! Un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic. Domnule doctor... sunt bolnav... - Dar ce te supara? - Cred ca am un sindrom de reactii inverse!... - Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta? - Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in cur... Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune: - Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, deosebit de multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu prietene care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am utilizat doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ? - Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi. - Nu mi-e sete! Doi mosi stateau pe o banca: - Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine! - Da de unde stii? - Doar n-o sa moara inaintea mea... Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, întâiul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din soții s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare. Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice: - Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: - Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine. Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea. O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba: - Doamna, la ce va trebuie arsenicul? - Pentru ca sa-l omor pe sotul meu! - Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune: - Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta. _________________ Un ClicK[url=http://s4.bitefight.ro/c.php?uid=43437] Aici[/url] PlZ Sa Nu MoR De FoamE I'M BaCk :P WarS-CRBL PwnS 23/06/2007 00:36 VyruseL Nou VeniT Data inscrierii: 22/Iun/2007 Mesaje: 13 Localitate: Iasi La un magazin specializat in vanzarea de soti, nevestele puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea o data cu etajul. Singura regula era ca, odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci. Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti. La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii". Femeile citesc mesajul si gandesc: E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubeasca copiii, dar oare cum sunt cei de la doi? Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine". - Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza? Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie". Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni. La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe destul de bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!". Extraordinar, exclama ele, si urca la etajul cinci. Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit!". Un englez, un francez &ordm;i un evreu treceau printr-o p&atilde;dure deas&atilde;-deas&atilde;. Deodat&atilde; le apare în cale Dracul : - B&atilde;ieti, ati încurcat-o, v&atilde; m&atilde;nânc. Aveti o singur&atilde; sans&atilde;. Dac&atilde; sculele voastre fac un metru, adunate, sc&atilde;pati, dac&atilde; nu ... sunte&thorn;i mâncati ... Îsi dau &atilde;stia pantalonii jos, m&atilde;soar&atilde; englezul, 55 cm. Strig&atilde;te de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat. Francezul, 35 cm, ce mai, bucurie mare pe ei. Dracul o m&atilde;soar&atilde; &ordm;i pe-a jidanului, 10 cm, întocmai cât mai trebuia. Neavând încotro, se &thorn;ine de cuvânt &ordm;i le d&atilde; drumul. Pleac&atilde; oamenii nostri &ordm;i, mergând ei, încep s&atilde; se certe. - Dac&atilde; n-o aveam eu de 55 cm, zice englezul, ne mânca dracul pe toti ... - Haide b&atilde;i, spune francezul, c&atilde; si eu am contribuit decisiv cu cei 35 cm ai mei ... Iar evreul, împ&atilde;ciuitor : - B&atilde;ieti, eu zic s&atilde; nu v&atilde; mai certati, c&atilde; dac&atilde; n-o aveam eu sculat&atilde;, ne lua dracul ... Intr-o zi DUMNEZEU s-a deghizat intr-un cersetor si a coborat pe pamant in Africa. Vazand 3 negrii ii roaga sa-l ajute si pe el. Acestia il ajuta(unu' ii da de mancare,altul de baut,iar celalalt ii cumpara haine). Vazand ca negrii il ajuta DUMNEZEU le spune cine e cu adevarat si ca o sa le indeplineasca la fiecare cate-o dorinta. 1 negru:,,Eu vreau sa ma faci alb si frumos",zis si facut. Al 2-lea negru:,,Eu vreau sa ma faci alb si frumos". Al 3-lea negru:,,eu vreau sa-i faci pastia cum erau inainte" O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice: - Parinte , versetul IV Ioan. Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km ... si iara ii pune popa mana pe picior ... - Parinte , versetul IV Ioan. Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste VERSETUL IV Ioan : " FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA " Mergeau pe strada un tigan si un militian...La un moment dat tiganul gaseste un inel de aur de numeroase carate..Il ia de jos si vede militianul la care spune: -Lasa-l jos !!! -Nu ca il ia altu' ! -Atunci da-l politiei si ii gasim noi proprietarul ! La care militianul zice: -Pai cum asha? -Pai uite ca pe inel e scris "ce-ai gasit al tau sa fie" ) Presedintele americii in vizita intr-un oras, multimea adunata sa-l vada. La un moment dat un domn din multime vorbeste cu altul.. D1:Domnule, va rog frumos dati-va un pic mai la dreapta ca nu-l vad bine pe presedinte... Se conformeaza.. D1:Va rog frumos, inca un pic, tot nu-l vad bine.. Se conformeaza... D1:Va implor, inca un cm, nu-l vad bine stiti.. La care celalalt izbucneste: Da ia mai lasa-ma domle' nu vrei sa-ti dau si-un binoclu?! D1:Nu multumesc, am luneta de la pusca. Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun americanul a fost debutantul si-a taiat un picior si a zis: -Acum mancam pulpa. La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis: -Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat: - Ce bine! Mancam carnacior!! La care romanul zice: - Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceai cald si la culcare!! Un om mai maruntzel sta trist intr-un bar ... Inaintea sa bea o bere... intra un barbat "zdravan"... il bate pe "micutzul" pe umar... si-i bea berea... "micutzul" incepe sa plingä... Solidul: "hei, ce te smiorcai asa ..pentru o bere?" Micutzul: " uite... azi dimineatza m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca ... casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc ... m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe linga mine! Am vrut sa mä spinzur si s-a rupt fringhia! Am vrut sa ma inpusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimi bani, torn otrava in ea ... si vii tu si mi-o bei???!!! _________________ >>>:::VyruseL RuLLz !!!:::<<< 01/07/2007 02:16 VyruseL Nou VeniT Data inscrierii: 22/Iun/2007 Mesaje: 13 Localitate: Iasi La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai numeroase categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea o data cu etajul. Singura regula era ca, odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci. Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti. La inițialul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii". Femeile citesc mesajul si gandesc: E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubeasca copiii, dar oare cum sunt cei de la doi? Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine". - Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza? Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie". Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni. La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe teribil de bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata destul de bine si au o fire extrem de romantica!". Extraordinar, exclama ele, si urca la etajul cinci. Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit!". Un englez, un francez &ordm;i un evreu treceau printr-o p&atilde;dure deas&atilde;-deas&atilde;. Deodat&atilde; le apare în cale Dracul : - B&atilde;ieti, ati încurcat-o, v&atilde; m&atilde;nânc. Aveti o singur&atilde; sans&atilde;. Dac&atilde; sculele voastre fac un metru, adunate, sc&atilde;pati, dac&atilde; nu ... sunte&thorn;i mâncati ... Îsi dau &atilde;stia pantalonii jos, m&atilde;soar&atilde; englezul, 55 cm. Strig&atilde;te de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat. Francezul, 35 cm, ce mai, bucurie mare pe ei. Dracul o m&atilde;soar&atilde; &ordm;i pe-a jidanului, 10 cm, riguros cât mai trebuia. Neavând încotro, se &thorn;ine de cuvânt &ordm;i le d&atilde; drumul. Pleac&atilde; oamenii nostri &ordm;i, mergând ei, încep s&atilde; se certe. - Dac&atilde; n-o aveam eu de 55 cm, zice englezul, ne mânca dracul pe toti ... - Haide b&atilde;i, spune francezul, c&atilde; si eu am contribuit decisiv cu cei 35 cm ai mei ... Iar evreul, împ&atilde;ciuitor : - B&atilde;ieti, eu zic s&atilde; nu v&atilde; mai certati, c&atilde; dac&atilde; n-o aveam eu sculat&atilde;, ne lua dracul ... Intr-o zi DUMNEZEU s-a deghizat intr-un cersetor si a coborat pe pamant in Africa. Vazand 3 negrii ii roaga sa-l ajute si pe el. Acestia il ajuta(unu' ii da de mancare,altul de baut,iar celalalt ii cumpara haine). Vazand ca negrii il ajuta DUMNEZEU le spune cine e cu adevarat si ca o sa le indeplineasca la fiecare cate-o dorinta. 1 negru:,,Eu vreau sa ma faci alb si frumos",zis si facut. Al 2-lea negru:,,Eu vreau sa ma faci alb si frumos". Al 3-lea negru:,,eu vreau sa-i faci pastia cum erau inainte" O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un clipă dat opreste un popa. Se urca gagica in masina. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice: - Parinte , versetul IV Ioan. Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km ... si iara ii pune popa mana pe picior ... - Parinte , versetul IV Ioan. Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste VERSETUL IV Ioan : " FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA " Mergeau pe strada un tigan si un militian...La un moment dat tiganul gaseste un inel de aur de multe carate..Il ia de jos si vede militianul la care spune: -Lasa-l jos !!! -Nu ca il ia altu' ! -Atunci da-l politiei si ii gasim noi proprietarul ! La care militianul zice: -Pai cum asha? -Pai uite ca pe inel e scris "ce-ai gasit al tau sa fie" ) Presedintele americii in vizita intr-un oras, multimea adunata sa-l vada. La un moment dat un domn din multime vorbeste cu altul.. D1:Domnule, va rog elegant dati-va un pic mai la dreapta ca nu-l vad bine pe presedinte... Se conformeaza.. D1:Va rog frumos, inca un pic, tot nu-l vad bine.. Se conformeaza... D1:Va implor, inca un cm, nu-l vad bine stiti.. La care celalalt izbucneste: Da ia mai lasa-ma domle' nu vrei sa-ti dau si-un binoclu?! D1:Nu multumesc, am luneta de la pusca. Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun americanul a fost debutantul si-a taiat un picior si a zis: -Acum mancam pulpa. La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis: -Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat: - Ce bine! Mancam carnacior!! La care romanul zice: - Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceai cald si la culcare!! Un om mai maruntzel sta trist intr-un bar ... Inaintea sa bea o bere... intra un barbat "zdravan"... il bate pe "micutzul" pe umar... si-i bea berea... "micutzul" incepe sa plingä... Solidul: "hei, ce te smiorcai asa ..pentru o bere?" Micutzul: " uite... azi dimineatza m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca ... casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc ... m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe linga mine! Am vrut sa mä spinzur si s-a rupt fringhia! Am vrut sa ma inpusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimi bani, torn otrava in ea ... si vii tu si mi-o bei???!!! _________________ >>>:::VyruseL RuLLz !!!:::<<< 01/07/2007 02:16 Afiseaza mesajele pentru a le previzualiza:   Primele, cele mai vechi mesajePrimele, cele mai noi mesaje     Pagina de start a forumului ::::: EllectrO TeaM ::::: » ::::: Bancuri ::::: Ora este GMT + 3 ore Pagina 1 din 1   Mergi direct la:  Alegeti un forum ELLECTRO SERVER----------------::::: server reopening ::::: ::::: EllectrO TeaM :::::----------------::::: EllectrO TeaM :::::::::: EllectrO UWC3 mode ServeR :::::::::: EllectrO TeaM HuB :::::::::: Plangeri in legatura cu adminii :::::::::: Unban pe ellectro :::::::::: Codatzi pe EllectrO :::::::::: Reguli :::::::::: Hartzi :::::::::: Meciuri :::::::::: Sugestii :::::::::: Anunturi :::::::::: Destiny Clan :::::::::: Lista BANURI ::::: ::::: Cereri :::::----------------::::: Cereri admine pe Sv :::::::::: Cereri ModeratoR pe Forum :::::::::: Cereri Slot ::::: ::::: Distractie :::::----------------::::: Bancuri :::::::::: Echipa preferata de Fotbal :::::::::: Ce poti sa faci intr'un lift :::::::::: Filme misto :::::::::: BaR EllectrO :::::::::: Culmi :::::::::: Jocuri Online :::::::::: Intamplari Haioase :::::::::: Poveste Fara Sfarsit :::::::::: Poll de Vote :::::::::: Test de Dependenta ::::: ::::: Ellectro Events :::::----------------Harti care va plac !!??!!::::: Userbars ::::: ::::: Chestii Ajutatoare :::::----------------::::: Steam :::::::::: Probleme pe serverul ellectro ::::: Nu puteti crea un subiect nou in acest forum Nu puteti raspunde in subiectele acestui forum Nu puteti modifica mesajele proprii din acest forum Nu puteti sterge mesajele proprii din acest forum Nu puteti vota in chestionarele din acest forum Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group Design by Freestyle XL / Flowers Online.Fa-ti si tu propriul forum GRATUIT, pe www.myforum.ro